O que eu tô fazendo com a minha vida!!

”Que porra é essa que estou fazendo da minha vida? Estou jogando a melhor parte da vida no lixo. Esse hora eu deveria estar aproveitando, mas estou aqui, me lamentando por tudo que me aconteceu. Que patético, pareço uma velha solitária, que só reclama, nunca agradece. De quem estou tentando me esconder? Oposto, é de mim mesma, tento fugir de mim, me enganar, e minto dizendo que tudo vai se ajeitar. Um medo absurdo está crescendo dentro de mim, medo do mundo lá fora nunca me aceitar do jeito que sou, do jeito que estou. Passei muito tempo me culpando por tudo que acontecia, e não só comigo, mas com todos que estavam em minha volta. Me acostumei em ser sempre a culpada de tudo, a responsável. Sempre acreditei que o erro estava em mim, que eu era o próprio erro, e talvez, eu esteja certa sobre isso. Nunca consegui ver nada de especial em mim, só consigo enxergar erros, defeitos, decepções, noites mal dormidas e um cansaço interminável. Vejo todas as pessoas me olharem, não sei o que elas pensam de mim, mas me da medo, e minha vontade é de correr para casa e me esconder debaixo do cobertor, e chorar bem baixinho para ninguém escutar. Mas o fato é, ninguém me olha, pra que ter tanto medo? Por que me culpar tanto? ”

Carta de uma suicida encontrada em 1883.

Segunda-feira, 13 de março de 1883. Olá familia e amigos. Sei que nesse momento lhes passam pela cabeça milhares de pensamentos e perguntas.. pois bem, estou deixando esta carta para lhes esclarecer e dizer algumas coisas. Bom, há tempos que minha vida já não era a mesma. A tempos que já não era feliz. As coisas mudaram desde que papai se separou e minha irmã se foi. A mamãe mudou bastante comigo, parece que não já tem aquele amor de mãe pela filha. Eu sempre fiz de tudo para que ela voltasse a me amar, mas não, ela me odeia. Acho que mamãe acha que sou a culpada pela separação e pela morte de minha irmã. Não sei porque, mas acho. O vovô esta doente, a beira da morte. Todos pensam que não sei, pois bem.. eu sei. Não suportaria jamais ver meu segundo pai morrer, jamais. Afinal, ele sempre cuidou de mim, sempre me acolheu e me fez bem. Vovó partiu a muito tempo e assim, me deixou em depressão. Ninguém nunca soube, pois sempre fingi alegria e tranquilidade para que meu avô não ficasse pior. Papai me batia com frequência, se lembra mamãe? pois é, aqueles tapas deixaram marcas em minha vida e em minha alma. A alguns dias descobri que meu namorado me traia com minha melhor amiga.. chorei, chorei, chorei.. me cortei, me embebedei na esperança de esquecer. Mas não. De nada adiantou. A dias eu venho sofrendo com tudo o que me aconteceu, a dias eu choro à todo momento. Passei a me cortar e beber sem parar. Por isso é que sempre uso blusas de frio, lembra vovô? o senhor ainda me disse que estava calor, mas eu disse que estava com frio. Não como a 3 dias. Mal me levanto da cama. A um bom tempo eu respirava só por respirar. Já pensei em suicidio mas até então nunca o fiz.. pois não queria ver meu avô sofrendo. Mas me lembrei do que ele me disse um certo dia, quando estava enxugando suas lágrimas pela morte da vovó; ’ Filha, eu jamais aguentaria te ver sofrer, jamais.’ Pois então.. eu estava sofrendo vovô. Sofrendo demais. Me desculpa por isso. Hoje de manhã me levantei decidida a mudar minha vida, a mudar meu comportamento. Mas então achei na escrivaninha da mamãe um bilhete escrito por ela que dizia: ‘Não aguento mais esta vida, minha filha é uma desgraça que aconteceu em minha vida, já não há quero mais meu Deus.’ Eu chorei. Chorei como nunca havia chorado. Me senti a pior pessoa do mundo, afinal, minha mamãe, minha mamãe que sempre amei disse que não me aguentava mais.. como se eu fosse um peso em sua vida. E pensar que no dia anterior havia feito um lindo cartão dizendo: ’ Parabéns mamãe, eu te amo e você é a minha vida.’ Era aniversário dela, mas ela nem ao menos ficou em casa, então não pude entregar o cartão. Eu estava arrasada chorando muito, tanto que mal conseguia respirar. Entrei no banheiro e enfrente ao espelho minha vida inteira se retrocedeu em meus pensamentos.. tudo o que haviam me dito e o que havia acontecido. Deitei-me na banheira e deixei a tornei a berta enquanto chorava e passava a gilete com todas as forças sobre meus pulsos. O sangue escorria, deixando a água vermelha. As lágrimas caiam. Não deveria, mas fiz. Dei meu ultimo suspiro e fui. Fui para algum lugar, que seja lá onde for, vou sempre olhar para vocês e guarda-los. Me desculpe, vovô. O senhor sempre vai ser meu vovô querido, meu pai. Adeus. Ah e.. mamãe, eu sim te amo! e você nunca foi um peso na minha vida. Adeus. Eu amo vocês. “Esta carta foi encontrada pelo avô de Ana, ao lado de seu corpo no banheiro de sua casa. Semanas depois o avô de Ana se foi, e sua mãe cometeu suicidio da mesma forma que sua filha deixando um bilhete do lado onde dizia: ’ Ana, eu te amo’. “

Pode ser que daqui a algum tempo, tudo isso seja bobeira, ou qualquer outra coisa que não faça o mesmo sentido que faz agora. Tudo me lembra você, tudo faz com que eu me sinta mal, por (talvez) não ter sido boa o suficiente para você. Isso me machuca por dentro de uma maneira tão grande e forte, que é impossível tentar explicar.
Hoje eu fiquei pensando em tudo o que aconteceu, a carta, as fotos, nossas músicas, todas as palavras que você usou, em cada momento e lugar, cada olhar e o modo com que me abraçava. Você, por pouco tempo, me fez me sentir mais segura do que sou hoje. E eu sinto falta de tudo isso. Do seu perfume, do jeito que usava as palavras para me fazer elogios, e que faziam eu me encantar cada vez mais por você, do jeito que segurava minha mão, da maneira que me olhava, e me fazia tão bem, do modo que me abraçava… eu sinto tanta falta de você.
 Às vezes, as pessoas dizem que eu estou tão iludida comigo mesma, porque, afinal, foi por tão pouco tempo, mas foi sim muito bom, e cada minuto valeu a pena. Eu fico me perguntando se foi tudo mentira, se você nunca gostou de mim de verdade, se tudo o que dizia sentir por mim era só para conseguir mais uma para sua listinha… mas as verdadeiras respostas não vêm. Acho que nunca vou saber da verdade. Nunca vou conseguir saber o que realmente aconteceu entre nós. Meu coração diz que ainda há algo para acontecer… mesmo depois desses dois anos.
Seria tão bom poder olhar nos seus olhos, uma vez mais, parar o tempo, te abraçar e te dizer o que eu nunca tive coragem, tentar te explicar o quão importante você é para mim, mesmo que talvez, isso não mude nada para você. Quando eu ouço o seu nome, quando eu vejo alguma foto sua, quando ouço alguma música que me lembra você, instantaneamente vem um aperto dentro do meu peito. Meus olhos enchem de lágrimas, me arrepio inteira só de pensar em você. Em nós dois, ou o que o “nós dois” poderia ter sido. Eu preciso de você, de uma maneira que nem eu pensava que poderia ser tão intensa.
Eu quero que você saiba, que eu sinceramente espero que você fique bem. Que tire tudo de ruim que está na sua mente, que volte a ser quem era, que você seja feliz, independentemente de onde estiver e com quem estiver, eu só quero um dia poder te ver sorrindo da mesma forma que eu já vi um dia. E para terminar, dizer somente que: Você é o amor da minha vida. <3
  “Onde estiver, saiba que eu sempre estarei aqui, mesmo que o tempo te levar”

Grande Ilusão né ?!

Eu continuo sonhando que você estará comigo e que você nunca irá embora…” Porque eu fico me iludindo? Eu sei que você não ficará comigo, e eu sei que você um dia vai embora. Eu queria poder parar de me iludir assim. Eu queria poder parar de acreditar demais nas pessoas, porque isso só traz mágoas, lágrimas e decepções pra mim. Eu quero alguém que chegue na minha vida pra ficar, e não pra fazer dos meus sentimentos brinquedos… Eu quero alguém que diga que me ama mais que demonstre esse sentimento, eu quero alguém especial, mais ao mesmo tempo eu quero você. Do jeito que você é.

... menos saber que você ainda me ama.

Apesar de o número não estar gravado nos meus contatos eu sabia de quem era, sabia exatamente. Conhecida a pessoa que estava por trás dessa ligação. Preferi não atender na primeira vez, mas eu conheço, sei que vai ligar de volta. E se precisar vai ligar em todos os telefones pra poder falar comigo. Resolvi atender na segunda vez pra acabar com essa sua mania de uma vez e pedir pra parar de me ligar:
— Oi, eu já disse pra você parar de me ligar não disse? Chega Caio. Pelo amor de Deus me deixa em paz…
— Você precisa escutar o que eu tenho pra te dizer, por favor, é a última vez. Eu prometo.
 — É sempre a última vez. Você já percebeu que eu estou bem, as coisas estão na maior normalidade e você resolve aparecer de volta dizendo coisas bonitas e depois some? Aí eu volto a ser a mesma merda, incrível essa sua capacidade.
 — Eu prometo por tudo que é a última vez, eu não ligo mais, nunca mais.
 — Tá. Fale logo! — Eu podia ver seu rosto me pedindo, por favor, e sabia que ele estava chorando apesar de tentar disfarçar eu sentia isso na voz.
 — Lembra aquele dia que a gente se falou? Que eu disse que tinha conhecido uma pessoa especial? Era mentira. Era só mais uma mentira minha pra ver a sua reação. Pra saber se você sentiria uma ponta de ciúmes, se você diria que ainda gosta de mim. Mas você está tão diferente, tão distante, isso me dói. É dói. Seu olhar parecia tão frio comigo. Não quis me ver uma última vez. Fiquei com medo de aparecer aí e você me rejeitar como tem feito com os telefonemas. Mas eu só queria te ver uma última vez. Poder segurar seu rosto e falar que eu ainda sou teu. E ouvir que você é minha. Que ainda sonha com nós juntos mais uma vez, aí eu te diria que lutaria com esse maldito tempo só pra te ter ao meu lado. Eu fugiria como um louco pros seus braços. Te faria sorrir com as minhas novas juras de amor. Eu queria saber se você ainda sente, ou se até isso eu consegui destruir em você, se ainda há lembranças ou você deu um jeito de apagar-las. Me diz que ainda tem os nossos vídeos guardados em uma pasta bem escondida da sua mãe. Diz que ainda escuta nossa música antes de dormir e lembra como eu a cantava pra você. Você lembra-se do nosso primeiro beijo? Eu lembro, lembro de como você ficou sem jeito. Lembro como se tivesse acontecido há dois minutos. Ainda sou capaz de escutar sua voz chamando meu nome. Vejo constantemente seu sorriso largo e branco. Seus olhos furiosos comigo. Sou capaz de materializar você do meu lado nesse momento, mas não posso te tocar. Vejo todas as fotos em que você está comigo, mas isso não tem diminuído as saudades, isso só tem aumentado. Vou pra praia e só me lembra você, nós dois abraçados e você pedindo pra eu parar de te fazer cócegas. Sei que isso pode parecer estranho pra você, eu admitindo que errei, que fui o mais babaca de todos por te perder, mas é verdade. Esses dias a mãe perguntou de você, tem noção do quanto me doeu dizer que eu não sabia se você estava bem? Tem noção do quanto eu quero tentar cuidar de você? Eu preciso voltar a ouvir sua risada quando eu acordo. Eu preciso te ter de volta nos meus braços. E tudo que eu falo só envolve você, você e mais você. Falando em você, talvez em nós. Você ainda me ama? Porque eu não deixei de fazer isso um dia sequer.
 — Eu, eu…
 — Diz pra mim, diz.
— Eu não consigo, eu não poss…
— Eu imaginei que fosse tarde demais, me desculpe por ter errado até nisso.
 — Calma Caio, eu preciso te dizer que ain… — Não dava mais tempo. Ele já tinha encerrado a chamada e com certeza tinha desligado o celular também. Eu esperava qualquer coisa hoje, menos você. Eu esperava qualquer surpresa, menos saber que você ainda me ama.

Homens Leiam..

Bom, vim falar de preliminares. Que pra mim, e pra 99,9% das mulheres, é um item essencial e indispensável na transa! Homens, meninos, garotos, prestem muita atenção: Sexo não é só meter! Tem que ter carinho, chamego, cuidado, atenção, tem que explorar o corpo da sua parceira, e tem que ter principalmente o lindo do oral antes de tudo. (Se você não sabe chupar uma mulher direito, se liga nesse link: http://www.casalsemvergonha.com.br/2011/02/03/como-chupar-uma-mulher-manual-csv-para-homens/ ) É tão legal quando o cara se preocupa mais em te dar prazer, do que sentir. Quando ele quer ver você ter orgasmos antes dele então, caramba! Um cara desses tem meu respeito, e pode concerteza, encher a boca pra dizer que é bom de cama! Quando o homem ta iniciando a vida sexual é difícil se segurar mesmo, só quer saber como é meter, meter, meter e meter denovo. Ok, quando “cansar” e/ou descobrir o quanto é melhor brincar, fazer joguinhos, tentar seduzir a parceira, ai sim o negocio vai render! Pra se “segurar”, tem que ter muita concentração, praticando a masturbação você consegue isso. E quando você chegar ao ponto de na hora H, depois de ter feito a sua mulher gozar varias vezes, perguntar pra ela se você já pode gozar, ah meu filho, ai você vai ta bem experiente. Pouquíssimas mulheres sentem prazer na penetração, mas se você deixar ela bem excitada, bem relaxada, bem afiiim mesmo, ela vai gostar de tudo o que você fizer querido. Isso também vale pro anal, mulher só tem vontade de fazer, por curiosidade, ou se você deixar ela bem afim. Ela pode ate ser idiota de fazer pra te agradar, mas depois vai se arrepender, e não vai querer repetir. Então ta né Fernanda, mas como deixar ela afim? Percorra todo o corpo dela com as mãos, ou com boca (6). Faça um oral sem nenhuma pressa , porque é aqui que você pode ver ela ter um orgasmo facinho. Nada de esquecer do beijo na boca também. Seios são lindos e dão muito prazer, so aprender a como usa-los. Varie entre o cuidado e delicadeza, e pegada forte e selvagem. E posso repetir ? Se preocupe mais em dar prazer, do que sentir! Até porque, acredito eu, que pro homem ver a mulher sentindo prazer, é extremamente excitante. Pra saber do que a sua mulher gosta, sempre converse com ela sobre sexo; assim cada um expõe suas vontades e criam um vinculo maravilhoso, que vai fazer sua transa ficar cada vez melhor e mais intensa. Não é preciso ter vergonha, vocês são um casal, e se voce passar confiança pra ela, pode ter certeza que ela vai se abrir (literalmente,kk). Mãaaas, é lógico que toda mulher gosta de uma rapidinha. Uma transa louca em que você só tem 15 minutos pra pegar ela de quatro; mas ai já é outra coisa, que pode ser praticada de vez em quando, pra sair da rotina. Créditos á Fernanda Barros -BSPM

DESILUSÃO AMOROSA

Já vi muitas pessoas chorando por uma desilusão amorosa. Já ouvi falar até de pessoas que se mataram por isso. Sempre que penso no assunto, imagino o quanto deve ser difícil encarar a realidade e admitir para si mesmo que acabou quando o adeus foi ouvido e não dito. Apagar os telefones, tirar fotografias de porta retratos e contar para o mundo quem é a mais nova dama solitária da cidade é quase uma tortura que uma hora ou outra, todos nós passaremos. O que piora tudo é essa nossa mania de dramatizar as coisas. O “The end” não foi feito pra durar pra sempre. Fim, é fim e pronto. Talvez, se começássemos a enxergar essa fase de uma maneira mais simples, sofreríamos menos e nos entenderíamos mais.
  Primeira lição: Algumas coisas são inevitáveis, e mesmo que não pareça agora, necessárias. Por exemplo: Consegue lembrar de você antes do seu primeiro relacionamento? O quão ingênua e imatura era? Temos que entender que sofrendo ou não, um relacionamento ensina muito pra gente. Nunca se trata de desperdício de tempo (ou maquiagem) quando conseguimos tirar uma lição do que aconteceu (escreva um texto pra isso, comigo funciona muito!) e seguir em frente, melhores e mais mulheres.
  Segunda lição: Se precisar, passe um dia todo na cama comendo besteiras e assistindo suas séries preferidas ou lendo aquele livro que comprou e ainda nem teve tempo de ler. Viva vidas fictícias por horas seguidas. Enterre-se dentro de você mesmo até o momento em que perceber que está na hora de nascer novamente. Exatamente como uma flor. Ainda frágil, mas viva.
  Terceira lição: Lembre-se: Quem não consegue viver bem e em paz sozinho, jamais conseguirá fazer isso em parceria. Antes de partir pra outra ou tentar reconquistá-lo, realinhe seu planetas interiores. Faça coisas que costumava fazer quando solteira. Ligue para aquelas amigas que se afastaram graças ao namoro. Veja como sua vida independe da dele, e depois, se ainda sentir vontade, tome alguma atitude em relação ao que aconteceu.
Por mais triste que o fim pareça, ele frequentemente é uma nova entrada para o próximo “eu te amo”. 99% dos caras que você conhecer não serão os certos pra você. Entenda isso, e pare de achar que você ele são protagonistas de uma série americana. Na vida real, às vezes, os figurantes são mais interessantes do que você pode imaginar.

Aquele ...

“Eu sempre fui assim. Sempre achei que tivesse a razão e que o mundo fosse pequeno o suficiente a ponto de eu saber simplesmente tudo sobre ele. Ninguém me mudava, ninguém me transformava em metamorfose. Não sei se isso era um defeito ou uma qualidade… Ser tão dura na queda, se é que me entende. Ter a personalidade imutável é até legal, mas a pior parte é quando tu chega a conclusão de que alguém é capaz de foder com tudo de uma só vez. Uma só pessoa. Só uma. Chega a ser vergonhoso o quanto tu fica vulnerável. Sinceramente, é um saco ser frágil. Você não pode se arriscar direito e deixar de fazer umas mil coisas, simplesmente porque sabe que, se fizer, vai se machucar. O engraçado é que todas essas coisas envolvem aquela pessoa. Aquela que fodeu contigo e que conseguiu te mudar com um estalar de dedos. E é incrivelmente irritante, porque você não consegue viver na ausência dela. Ainda que ela te faça mal, ainda que você odeie o efeito que ela causa em você; é um vício. Às vezes dá vontade de ir embora e tornar-se independente. Mas aí tu lembra que não consegue pôr um sorriso no rosto se não houver o teu motivo. É como se tudo o que você tivesse lutado pra construir em toda a tua vida pudesse ser anulado de uma hora pra outra. Ainda que você esteja decepcionado, a tua necessidade é tão grande que você não é capaz de reconstruir. E aí você vive pra alguém. Respira pra alguém. Sorri pra alguém. E por alguém. Parece que cada pedacinho de você sempre vai ser destinado a esse alguém. Que nem uma carta. Uma carta cheia de erros e incertezas, com as palavras lotadas de algo que tu nunca sentiu antes. Então você se pergunta se é amor… Se essa coisa lá dentro pode ser chamada assim, ou se tem um nome melhor pra descrever. Acho que isso acontece com todo mundo um dia. Mesmo que de jeitos diferentes, sempre acontece. Uma hora ou outra a vida arranja um jeito de foder contigo e com a tua cabeça junto. Você vai ficar confuso, vai ficar perdido, vai querer voltar atrás… Mas quer saber o que vai te impedir de desistir? Aqueles olhos. Aquela boca. Aquelas mãos, cabelo e nariz. Aquele cheiro e aquele amor. Aquele alguém.” (Autor desconhecido)

Fionas do Rei !

Li esse artigo no euescolhiesperar.com.br e resolvi postar. “Sempre ouvi que eu sou uma princesa. E sempre acreditei que um dia, o tal príncipe encantado apareceria. E sim,um dia ele apareceu. Então ele olhou para a princesa que estava ao meu lado. Porque ela sim era uma princesa. Se vestia e se comportava como tal. Eu, obviamente, estava longe de ser uma. Tenho conciência de quem sou. Eu não tenho cabelão, olho claro. Eu não tenho corpo de modelo ou aquele corpão idealizado por muitos homens. Eu não vivo maquiada. De vez em quando, sim. Mas o tempo todo não. Eu não vivo na academia. Eu não gosto de batom. E não gosto de salto alto. E fora tudo isso, eu ainda sou desastrada. Não sei ser delicada, meiga. Não sei ser patricinha. Se tudo isso é ser princesa, eu definitivamente estou longe de ser uma! Sempre me achei uma verdadeira Fiona. E a mídia sempre me disse que sou uma ogra. Pois não me pareço em nada com modelos de revistas ou com as atrizes lindas. Não me pareço em nada com o que o mundo considera “bonito”. Não sigo as dietas malucas encontradas em revistas. Não tenho cintura tamanho 32.Mas tenho um coração tamanho gigante. Não sei amar alguém pelo corpo que a pessoa tem, pela sua beleza exterior ou pelo seu status. Só sei amar alguém, pelo seu coração. E me achando, “um patinho feio”, em meio à lágrimas, meu Criador me falou: “Você tem razão! Você não é uma princesa. Pelo menos não do jeito que o mundo quer que você seja! Mas você é a MINHA princesa. Não qualquer uma, mas você é princesa porque é filha do Rei do universo. Não importa o que os outros digam ou o que você mesma diga. A sua beleza não é aquela que as pessoas enxergam, mas a sua beleza está em seu coração. Você não é feia, muito pelo contrário, você é linda! Você foi criada por Mim! Sabe aquela passagem da mulher virtuosa, minha filha? Eu escrevi para você! Eu escrevi pensando em você. Você é assim, porque EU criei você! E o príncipe encantado? Ah, ele não existe! O verdadeiro Príncipe foi o mais amoroso de todos: deu a Sua vida por mim.” “A formosura é uma ilusão, e a beleza acaba, mas a mulher que teme ao Deus Eterno será elogiada.” Provérbios 31:30 Pati Geiger

Deus tem visto você !

Oi. É você mesmo que está lendo isso, Deus tá vendo sabia? Deus sabe de tudo que você sente, todas as vezes que você chorou bem baixinho, para ninguém além de você escutar, todas as vezes que você chorava a noite. O quanto doía né? Ver aquela pessoa que você ama muito, não te dar o devido valor, te machucar, até mesmo te maltratar, doía muito, eu sei e Deus também sabe, mas não se preocupe, tudo um dia há de dar certo para mim e para você, todas as suas lutas, todas as suas glórias, todas as vezes que as pessoas machucaram seu coração, todas as vezes que mentiram para você, tudo, Deus tá vendo. Eu já sofri demais sim, sei bem do que estou falando, mas prefiro acreditar que, o que Deus guarda para mim é superior, cada lágrima que eu derramei, todas as batalhas que lutei, todas as vezes que eu chorei, tudo, tudo Deus viu, ele sabe que nunca foi fácil pra mim, sabe muito bem disso, porque ele sempre esteve do meu lado me ajudando em todas as lutas, em todas as aflições, não foi fácil, mas Deus nunca me abandonou, Deus nunca me deixou, por mais que eu tenha pensado em desistir, Deus nunca desistiu de mim. Então cara, lute pelo que você ama, lute por um objetivo, lute pelo que você acredita. (Disse Deus)